Die Couch und und mein Über-Ich

Organisatorisches zu Beginn - muss zum Allgemeinmediziner und einen Schriebs ausfüllen lassen, damit die Krankenkasse einen kleinen Teil zuzahlt. Ich mag Ärzte nicht, dass weiß M., obwohl er gern sehen würde, dass ich mich mal durchchecken lasse. Also muss ich jetzt wohl einen Arzt suchen, war seit vielen, vielen Jahren nicht mehr.
Schließlich liegende Postition: Was gibts neues?
Nichts, nichts gemacht. Alltag, langweilig.
Heute bin ich nicht gut drauf, das Antworten, das laute Antworten kostet mich Kraft.
M. hat die Idee, dass eine Machine super wäre, die man einfach an meinen Kopf anschließen könnte und meine Gedanken laut wiedergibt. Ich fand die Idee toll, muss ich nichts mehr reden, muss nur mehr aufpassen was ich denke.
Stephen Hawking wird ins Spiel gebracht - der wäre froh, so reden zu können, wie ich es kann.
Stimmt, aber der hat auch was zu sagen, hat tolle Ideen, die Leute wollen ihn hören und er ist intelligent. Ich find mich nciht so spannend und auch nur durchschnittliche intelligent.
M. bestreitet dies, aber ich ärgere mich seit gestern über mich selbst. Meine Mutter hat mich nicht gerade ausreichend mit Nahrung versorgt, gestern fragte M., ob ich selber mir etwas organisiert hätte. Nein, habe ich nicht, nicht mal dran gedacht. Hunger vergeht.
Werfe heute kurz ein - war ja nicht mal in der Lage mir selber Essen zu organisieren.
M. findet mich zu selbstkritisch.
Schweigen.
Schweigen.
M. vergleicht die Therapie mit mir mit einem Opernauftritt, der Tenor betritt die Bühne, das Publikum wartet, das Orchester ist bereit, doch der Tenor beginnt nicht.
Sehe ich nicht so, teile ich ihm mit.
Schweigen.
Schweigen.
M. kämpft gegen das Einschlafen.
Wie jede Stunde, anfänglich hat ihn angeblich meine passive Aggressivität so ermüdet, jetzt sein mich befragen müssen.
Er schläft oft.
Streßt zusätzlich, er schläft nämlich laut :-).
Schließlich noch ein Versuch von M., irgendwas über "fadsein" oder "nichtfadsein" meines Lebens, erinner mich nicht mehr genau.
Teile ihm darauf hin mit, dass ich heute einen Bericht über Borderliner las, wo drin stand, dass die Erkrankung nicht heilbar ist, also wozu laut reden, wenn eh nichts hilft?
Er versucht gegenzusteuern. Er bezweifelt die Unheilbarkeit eines Borderlinersyndroms.
Er ärgert sich, dass ich nicht gleich drüber sprach, sondern 3 Minuten vor Ende der Stunde.
Heute beende ich die Stunde, stehe auf und gehe. Es irritiert M. kurz - gebe ich jetzt auf? breche ich ab?
Nein, will heute einfach nur raus und rede mich auf Toilette aus, auf die ich tatsächlich sowieso muss.

Wenn ich zwischenmenschlich nie wirklich normal funktionieren werde, ohne Extreme, den Streß nie loswerde, wozu noch irgendwas tun und versuchen?

Hey!
Zum Allgemeinmediziner muss ich auch, auch so nen Schrieb ausfüllen lassen *lol*
Durchchecken lassen schieb ich auch immer auf. Aber das wird schon.

Dass mit der Gedanken-Maschine find ich nicht gut. Nein, es ist gut, wenn du denkst was du denkst, weil das macht dich aus, wenn du das wegschieben würdest, aus Angst, dann ginge gar nix mehr. Wieso kostet dich das laut Antworten Kraft? weil du in kontakt mit andren menschen trittst? weil du aufpassen musst was du sagst? weil du wenig preisgeben willst und dich unter druck gesetzt fühlst?

du darfst nicht alle schuld auf dich nehmen. du warst ein kind, da denkt man nicht so weit und du kannst doch nicht sagen, dass du selbst schuld seist, dass du dir nichts zu essen besorgt hast. quatsch quatsch. da hat sie große fehler gemacht, das war ne ausnahmesituation. lass dich jetz tnicht durch sowas selbst fertig machen. nimm doch nicht alles auf dich. sei doch mal richtig wütend und schrei und schlag um dich. da hat dir jemand unrecht getan. dir und du bist mehr wert!!!!

dein therapeut schläft echt ein???? das ist mal n witz...
unheilbar? naja, ich glaube, dass alle persönlichkeitsstörungen heilbar sind, nicht von jetzt auf gleich, und nicht alleine, aber es kann sich was ändern. vllt kommt es manchmal durch oder manche situationen sind nicht in den griff zu bekommen, aber sowas kann besser werden, wenn man es will und es ist schon besser geworden, ewnn mans will, weil sich dadurch was ändert.
du kannst was ändern. lass dich doch durch sowas nicht noch mehr in die ecke drängen. du versteckst dich doch nur hinter dem artikel.

weißt du, ob es nie funktionieren wird? weißt, du dass es funktionieren wird? beides nicht.
das weiß niemand. aber wenn du nicht mehr dran glauben willst oder wenn du an das falsche glaubst dann kann es nicht funktionieren.

*lol* dein letzter satz hat mich echt zum lachen gebracht. eigentlich heute ein paar von den sachen die du geschrieben hast und da waren nette smilies :-) das macht immer spaß.

ich wieß nicht mehr weiter. ich denke mein problem ist andersrum. ich glaube zu sehr an etwas. an die liebe, daran, dass es noch eine chance gibt. obwohl mein ex schon ne neue hat. aber das nehm ich nicht ernst, glaube dass zwischen uns noch was ist, dass er nicht alleine sein kann, nicht mit seinen gefühlen klar kommt und sihc nur flüchtet.
ich weiß, dass er ne ex nochmal küssen wollte. die hatte er nach der trennung zwei jahre nicht gesehen und dann das. ich glaube dass er alles wegschiebt aber das wieder hoch kommen kann. ich glaube, dass er jetzt was haben will, was aufregend ist, und spannend...
ich glaube nicht, dass er die beziehung führen kann.
und ich hoffe und glaube daran, dass es eine chance gibt.
aber ich werd verrückt und gehe dran kaputt, dass ich gerade nix machen kann, weil wir uns durch ferien noch zwei monate fast nicht sehen werden. ich ahb angst, dass das doch was ernstes ist, ich lass mich so oft von andren rausbringen, die sagen, dass war es nie wert, oder vergiss ihn.
ich will nicht mehr an allem schuld sein, ich bin das nicht, nicht an dem verhältnis zu meinen eltern, nicht an der trennung. ich reagier nicht immer gut, aber dass es so krass ist, da haben andre viel größere probleme. ich geb immer mehr als ich bekomme. das sagt meine therapeutin. dass es mir nicht gut tue. aber ich merke das nicht mal. ich bins nicht anders gewohnt.
ich will mir nicht von andren sagen lassen, was gut ist. ich weiß ja wohl selbst am besten was gut für mich ist, ich kenne mich. ich bin kein kleines kind und ich bin stark.
ich will nicht mehr, dass andre meinen, alles besser zu wissen, ohne die situation zu kennen und ohne irgendwelche erfahrung in dem gebiet zu haben.

aber ich kann die andren nicht ändern und ich mussd amit klarkommen, dass es so weiter geht. das ist schlimm.und ich will um meine liebe kämpfen, egal was andre sagen.

aber ein bisschen glauen an etwas wär gut. weil daraus kann man viel kraft schöpfen.

lass von dir hören